Otra vez... y temo que pasará para siempre

¿Despertar a la realidad? Ni cerquita de eso estuve. Dios, tan positiva pude llegar a ser... sabiendo que este mundo interno es demasiado mío como para ser real. ¿Qué sueños? Despedazados rodaron por debajo de mi piel. He drenado toda mi sangre en lágrimas infinitas que queman y me recuerdan lo estúpida que puedo llegar a ser. Ya no me odio, pero cómo quisiera a veces llegar a odiarme al nivel del suicidio. Pero aún quiero vivir, tengo deseos rabiosos de vivir e intentar ser más normal. Ya basta con este interior terrible. Es decir, es mi hábitat, donde me acostumbré a estar y me siento cómoda y calidita. Pero es que me duele mucho darme cuenta que las ojeadas que eché a la realidad desde adentro estaban tan distorsionadas... tuvieron que quebrarme el único acceso aquí para que recién me diera cuenta de que el mundo es de otros colores, formas, sabores y aromas de los que yo lo he concebido siempre. Con el corazón hecho mierda recién puedo decir: "Ohh, en realidad las cosas son así y asá, y eso conlleva esta cosa, y esta otra". Y entonces me pregunto, ¿por qué? ¿Qué hice para merecer ser así? Por qué... ¿por qué vivo asi? Miro el vacío horrible y repentino que dejaste y me pregunto infinitos por qués, y además mi casita se pone borrosa. ¿Y si no me salí nunca de aquí? ¿cómo saber si todo pasó en realidad, o si sólo me pasó a mí (en mí)?. Si no fuera por las fotos, esas mismas que me despedazan lo que queda de mi corazoncito, estaría completamente convencida de mi demencia, y de que en realidad jamás exististe. Pero hay evidencia. Hay dibujos, un poster, muchas sensaciones (pelito y piel suavecitas) que me salvan de este terrible miedo. No quiero desaparecer. No quiero ser tan yo que deje de existir. No quiero dejarlos a todos solos y dejar de existir... No quiero morir. Tan solo quisiera, para la próxima, enamorarme de una manera más sana, sin mi filtro enfermizo. Que alguien me conquiste, que me guste, que me quiera y se preocupe de mí, que me consienta, que nos reventemos de la risa cada cero segundos. Tú eres imposible y casi irreal, como yo. Pero somos en carne y hueso, y tú nunca serás mío. Y cuando estés en los brazos de otro, y cuando te muerdan y te besen el pelito suavecito, quisiera yo existir en ese segundo en tu mente y tu corazón, y que recuerdes que existí y que te duela por un segundo en el pecho lo que a mí me ha dolido por meses, para que te sientas un poquitito vivo. Y para que sepas que vivo, existo, te amo y te sufro. Y te dejo de existir... y te inexistes forzosamente sin motivo aparente, dejándome peligrosamente translúcida, como de mentira, sangrona y adolorida en el más profundo rincón de mi mundillo. Quiero vivir afuera. Quiero disfrutar eso que todos tienen desde siempre menos la gente como yo. Quiero vivir de verdad, y amar y sufrir realidades, y esperar cosas que sí pasaran, y esperarlas por eso mismo. No todo lo contrario. Por favor, nunca más. Quiero vivir en el mundo, no en mi mundo. Por favor. Please. Onegai. Porfa...

Vivir por dentro

Ya sé qué es lo que pasa, pues. Es que nuevamente me puse a vivir por dentro. Desde ayer, curiosamente, mientras pensaba en que me dormí a la realidad, me empecé a despertar, pero no me desperté en ella, me desperté a ella. Seguía en mis eternas ensoñaciones, pero ahora es un poquito diferente. Lo que pasa es que me puse a soñar a la realidad. Así bien real, como vivo por fuera. Y lo más bizarro es que aun por fuera vivo por dentro, así que casi estaba viendo el exterior con mi interior. Obviamente he estado pensando en ti. Ese placer culpable no me lo niego por ningún motivo. Pero lo diferente es que analicé las cosas como son en verdad. Nunca jamás, a pesar de que pasamos horas y horas hablando las más fascinantes incoherencias que nuestras imaginativas mentes puedan crear, has sentido un poquitito de todo lo que llevo dentro, que es, para deleite mío, como el noventa porciento de lo que soy. Tampoco me he adentrado en tus profundidades. Y para colmo, no te he dejado tranquilo, ni me he dejado tranquila del sueño de ti. Porque me gustas, pero no entero, me gusta demasiado esa parte de ti que me has dejado ver, de la cual no he anhelado más, tampoco. Me he sorprendido nuevamente deleitandome con sueños. No quiero realidades, no me gustan, ¡no las soporto!... bueno, no las soportaba. Porque me he sorprendido anhelándolas, pero de verdad po... ¡por dentro! Anhelé realidades... no sé, quizás estoy creciendo. Pero quise imaginarte escuchándome, siendo un compañero, un confidente, un apoyo, un hombro donde llorar, y un pecho donde esconderme cuando sienta miedo. Y no me pude imaginar eso. No lo concebí desde mi percepción de ti, y por primera vez en muchos años, me cansé de soñar. Es decir, me cansé de soñar con sueños. Quise soñar algo más profundo, una realidad ensoñadora pero factible. Ya no sólo quiero soñar mis ilusiones, sino que quiero vivirlas. Y sé que se puede. Se puede, ya muchos lo han hecho. Mis sueños, mis ilusiones y esperanzas pueden ser factibles. Lo sé, ahora sueño otras cosas porque aunque por fuera vivo por dentro, aprendo, absorbo muchas experiencias y mi interior calentito crece y crece sin medidas -sí, aunque pareciera imposible esta yo interior e incansable se expande para siempre y sin límites- hasta que mi exterior tenga una forma parecida a la de una mujer. Quiero soñar con un príncipe azul, no un niño otaku de otro país. Eso, por supuesto, no implica que deje de stalkear su facebook ni dibujarlo, ni ensoñármelo a mí. Ni tampoco implica que dejaré de buscar indicios de su interior en cada frase que me escriba, como me acaba de pasar. Pero ya no me abandonaré a ensoñaciones más jóvenes. Quiero soñar en grande. Quiero soñar de grande. Y poco a poco voy creciendo, y me deleito en mis aprendizajes nuevos. Es entretenido jugar a estar viva. Me canso, sí, hay veces en las que quisiera accidentalmente cruzar la calle mientras viene a gran velocidad un camión que sí alcancé a ver, solamente porque así podría descansar sin culpables. Pero aún me queda coraje para vivir por dentro a la vertiginosa velocidad a lo que lo hago, y aún me gusta más de lo que lo odio. Aún amo ser yo. Así que a seguir no más. No quiero arrepentirme. Sólo quiero seguir más y más por mi carretera incansable. Soy joven, el mundo está a mis pies. Quiero construirlo como quiera, pintarlo y dejarlo lindo, para que por lo menos por dentro se vea como quiero. Jajaja, estoy loca, pero es lo más rico cuando una es artista.

Letargo

No sé que me pasa... estoy entumecida, no sé. El año pasado luché con todo de mí por salvar un amor que no tenía futuro. Perdí, y quedé cansadísima. Han pasado los meses y me he dedicado a mí, a mi música... He entregado arte y enseñanza. Estoy contenta cómo se han dado las cosas para mí. Mi arte abre sus alas... y es lindo como se desenvuelve desde mí hasta rodearme por dentro, por fuera, por todos lados. Pero no sé, no puedo arrancarme simplemente. Mis sentimientos son mi todo. No me gusta amarrarlos, porque no sería yo. Y me mueven, corren, saltan, se ríen de mí. Y el destino... es una paradoja constante. ¿Se estará burlando de mí? ¿Me estará premiando por ser una persona apasionada?
No sé qué está pasando. Te conocí en circunstancias tan aleatorias... Pudiste haber sido cualquiera. Yo pude no haber sido... pero fui. Y soy. Y siento. Siento tantas cosas. Pero ya no es como antes, no estoy saltando ni gritándolo. Estoy entumecida. Tan llena de esto, que no puedo moverme. No puedo gritar, no puedo cantar, no puedo dibujar. Y escribo esto como para que mi alma pueda decir auxilio, me estoy ahogando. No es tan sólo tu pelo, tu piel blanca, tus ojitos de niño ñoño. Eres tú. Y el momento, y la forma. Tan aleatorio, imposible. En la red hay tantas personas, con tantos gustos. Pero fuiste tú, estuviste ahí abriendo la ventana de tu red a todos, y justo fui yo, quien agregó el contacto y quien jamás soñó que pudiera ser así. Claro, he de admitir que mi corazón inquieto siempre busca una tortura nueva y placentera. Pero esta vez he sido distinta. Sólo he sido... en medio de este oceano de imposibles concordantes. Y eres. Fuiste en aquel preciso momento en que tenías que ser. Estás ahora presente, y yo estoy quieta. No entiendo nada. De tantos países en el mundo, y justo en aquel lejano país donde vives, allá en Costa Rica, lejano y lindo. Y justo allá me lleva el destino en una oportunidad rara, exótica, que no sé de dónde vino. ¿Es acaso esto algo que Dios me quiere enseñar? ¿O será simplemente el destino juguetón que me quiere jugar una mala pasada? ¿Se estará burlando de mí la vida, o se burla de ella misma, de la distancia, de lo imposible, de la sociedad moderna con su juguetito favorito, internet? Estoy como asustada, en letargo, entumecida, no sé qué me pasa. ¡Nunca había estado así! Estoy tan asustada que me he quedado quieta. He sonreído, sí, tengo la sonrisa idiota en mi cara desde anoche. Pero no he dicho nada a nadie. De hecho, no tengo esa típica necesidad de vomitarlo todo. Incluso, hay un algo que me pide que me quede así, pasmada, entumecida, sin hacer nada. Ni siquiera he escrito el ensayo para la beca, para ir a Costa Rica, para que el destino haga lo que quiere. ¡No puedo! Algo, no se qué, me lo está impidiendo... y aún recuerdo aquel momento místico, en que nos mirabamos, reventábamos de la risa por todo. xD me dijiste que soy la primer chica que conoces así. Y te lo juro, tú también eres la primera persona que conozco así. Tan tú, pero aún asi tienes muchísimo de mí en ti. Es una conexión extraña. A mí siempre me pareció que yo me lo inventaba. Esta maldita necesidad de no estar sola. Pero anoche, frente a esa camarita pasó algo distinto. Tú me has dicho que eres inexpresivo, pero ayer sentí algo más allá de las palabras. Más allá de lo que mi imaginación loca pueda inventar. Algo que no podré volver a sentir si no te veo otra vez... y eso es lo que me tiene asustada, anestesiada, entumecida. En verdad por dentro tirito de miedo. Todo es tan distinto, todo es tan desconocido y fantástico, tan acarameladamente ridículo y suave que tengo miedo. No puedo llorar, es extraño. Es casi onírico. En serio, quiero despertar. Pero sigo soñando despierta, es desesperante. En verdad es como si desde anoche, que nunca me dormí, no pudiera salir más de este sueño. Me atrapó, y tiemblo de nervios en él. Y me imagino que sentirás tú, que no expresas nada. En serio yo pensaba que esto era estúpido, que me lo estaba inventando. Me regañé por idiota. Seguí despierta, pero anoche me he dormido a la realidad. Y no me despierto. ¿Por qué no me despierto? Tengo miedo, siento irracionalmente y con locura que a ti también te está pasando algo parecido, tengo una esperanza imbécil de que tú también tirites por dentro y que tengas miedo de todo este absurdo. Que te estés retando y sintiendo imbécil. Sinceramente, no creo que sea así, pero pasa algo tan extraño hoy... cuando recuerdo aquella burbuja sedante en que estabamos riéndonos de todo, me da una extraña confianza, luego un letargo, luego un miedo. ¿en serio, ya, qué mierda está pasando? Tal vez me estoy volviendo loca de soledad, o, más que soledad, de fantasía. Ya basta, ¿por qué mi mundo interno tiene que ser tan grande? Me pierdo en él. De él surgen raíces extrañas que me amarran y me dan miedo. Quisiera no ser así, pero me ha dado una especie de síndrome de estocolmo con mi propio yo y hasta me gusta encerrarme en mi mundo falso. Es que es tan embriagante... Pero anoche he tenido una especie de sobredosis. Estoy sedada. ¡¡¿Qué está pasandome, en serio?!! Ya basta. Tengo que ser como siempre. Tengo un ensayo que redactar. Por favor, debo salir de mí misma por un momento. Y tú, lindo, deja de hacerte el real. No, en serio. Esas cosas que soñé anoche... si son en verdad reales, que lo sean, pero no se queden así tan imaginarias. Muévanse. Abrácenme. Abrázame. Te quiero, y no quiero quererte. Tengo ganas de llorar, mucho miedo, y un ensayo por redactar. Ya, no... En serio. Ya basta.

Patrañas.

En este sucio mundo actual capitalista sólo nos venden patrañas, pero el problema moderno no radica allí, radica en que compramos aquellas patrañas y mas aun somos relativamente felices en esta posición, jugamos un rol y cada quien conoce su parte en el juego. Todos tenemos nuestras máscaras, nuestros objetivos, nuestra manera de obtener lo que queremos y necesitamos. Me parece horrible y Real. Tal vez mi patético desencanto frente a esta realidad sea lo verdaderamente pobre y lamentable, la parte perdedora, aquel sector del universo totalmente erróneo e inútil. Es tal vez mi egoísmo humano que me lleva a tratar de convencerme de que lucho por ser una buena persona que sólo sobrevive a su agresivo medio. Tal vez -y este "tal vez" es parte de todo ello- es sólo un triste autoconvencimiento de que no me estoy justificando, de que no le estoy buscando la belleza a aquel estúpido afán de melancolizar todo y volverlo trágico, hiriente, agónicamente artístico.

Sola otra vez...

No sé cómo llegue a esta situación de nuevo... por la misma fecha que el año pasado llorándole a mi ex, a sus pies.. esta vez por lo menos cuando le lloré así al hombre del que estoy enamorada, aún era mi pareja... Pero ya no lo es más. Una vez más me encuentro enamorada de un hombre que no puede darme lo mínimo que necesito, unas gotitas de comprensión, apoyo y cariñito.. por último si no se tiene claro lo que es el cariño, el querer a alguien, lo mínimo mínimo sería un poquito de apoyo y regaloneo.. pero ni ese mínimo tan básico pudieron darme ahora.. y eso que luché como pude y entregué lo que no le había dado a nadie, pero la vida parece no estar siendo muy justa con mi corazoncito... u_u ohgg no se que es lo que me está pasando. Pierdo mis motivaciones usuales. Creo que otra vez estoy pasando a una etapa nueva... Quisiera experimentar, andar nuevos caminos, probar otros rumbos que me lleven a mis objetivos, mis sueños. Quisiera dejar de desear tan ardientemente que alguien vea algo especial en mi corazón, y que además sea capaz de luchar por mi. Pero a veces hay cosas simplemente imposibles, y yo no puedo escaparme de lo que soy. Tengo miedo de perderme, de que se me acaben las fuerzas y que nadie esté ahí para levantarme y seguir el camino conmigo para siempre. Pero no pasará eso, no si no pienso mucho en ello... Bueno, LIFE GOES ON y yo no puedo quedarme atrás, por enésima vez en mi vida debo secarme las lágrimas, pararme y seguir corriendo hasta que mis heridas se sequen y cierren, aunque dejen cicatrices.

THIS IS VERY SAD... ONE OF THE SADDEST THINGS EVER, BUT I KNOW THAT MY HEART WILL GO ON AND I WILL BE ALIVE AND ABLE TO BE HAPPY AGAIN.. SO LETS REST MY SMILE A BIT AND BEGIN A NEW PATH...

:(

Esa canción.. ese poema.

He estado pensando tanto.. esa persona me dejó pensando sobre muchas cosas.. sobre mí. Sobre por qué no paro todo esto.. ¿Por qué? Es casi ilógico, pero este tipo de problemas suelen ser ilógicos. Y además, esto es más allá de un problema, un complejo, parece un trastorno. Cicatrices del alma. Pero las cicatrices se borran. Y creo ser capaz de borrarlas, puedo encontrar el camino que me lleve a mí misma, al centro de mis temores y los desvanezca, sé que soy capaz de iluminarme y no volverme brillante y vana, soy capaz de ser clara y tranquila, de ser más astuta y no contaminarme de la podredumbre mundana de hoy. Sí, podré hacer todo lo que quiera, el primer paso es decidirme -y me refiero a gritar decidida y segura- a querer de verdad que así sea, y luego hay que empezar. El primer impulso, las ganas, el motor... y el alma fluirá por su camino, por su senda hacia su equilibrio, su lugar anhelado, aquel balance esencial que le dejará avanzar tranquila hacia su meta.
He escuchado esa canción todo el día, toda la noche.. desde mi rinconcito oscuro veo el resplandor de aquella melodía tan bella, y ese poema cantado me insta a soñar.. a abrir las alas de mi imaginación traviesa.. ¿y si hubiera la chance, la oportunidad pequeñita de que los sueños de mi torpe corazón se llegaran a concretar?.. Si tan sólo un instante mi ser pueda verse sin sombras en el espejo, tal como es.. y en ese instante un pedacito de mi esencia pueda colarse en su interior.. si tan sólo en aquel instante en el que yo me vea él tambien me vea, y las notas de mi cantar le lleguen a su corazón, y yo ya no sea tan pequeñita, ni él tampoco, ni yo esté tan sola, ni él tampoco. Y aunque mi tendencia natural -en este momento aún oscuro- sea pensar que aquello es totalmente imposible, mi corazón torpecito suele ser más travieso que todos mis miedos e inseguridades, y termina abriendo tanto sus alas como para volar mucho más allá de todo lo que yo soy ahora. Y hay que escuchar al corazón.. de todas maneras quiero creerle lo que me dice, quiero soñar todas esas cosas, y verme correr, avanzar, caer, levantarme de nuevo, no importa lo que cueste ni lo que duela, pero llegar allí, y poder ver cómo todo mi sueño se cumple. Quiero verme feliz, tranquila, siendo como siempre pero más que siempre, ver esa parte oscurecida que me cubre frente a mi imagen, quiero escaparme de mis corazas y llegar a mí, y no tan solo verme sino gritarme, redibujarme, cantarme.. entregarme. Y ser un buen regalo.. como siempre he sido y en cierta forma no he querido ser.
Ahora que lo pienso.. he de dejar de recriminarle tanto a mi corazón su torpeza.. pues soy yo la torpe y no él, que me grita mientras lo amordazo. Las cosas que yo siento no están mál.. no debo anularlas, esta vez no me hare la sorda y no me negaré lo que más me gusta. No, he de quebrar el curso del ciclo vicioso, he de abrir el alma, la mente y el corazón a mi camino anhelado, sip, voy a abrirme paso entre mis espinas crueles, he de romper la cerca amarga que me envenena, rompere la rutina suicida de mi alma esculpida de cicatrices. Porque, simple y llanamente porque estoy segura de que puedo =).

(L) Prefiero ser el ruido impetuoso de un corazón cansado pero decidido, que el silencio de un alma resignada a su destino pobre y oscuro (L)

Romanza

ROMANZA

Già la sento,
già la sento morire,
però è calma sembra voglia
dormire;
poi con gli occhi
lei mi viene a cercare,
poi si toglie
anche l’ultimo velo,
anche l’ultimo cielo,
anche l’ultimo bacio.
Ah, forse colpa mia,
ah, forse colpa tua,
e così son rimasto a pensare.
Ma la vita,
ma la vita cos’è
tutto o niente,
forse neanche un perchè.
Con le mani
lei me viene a cercare,
poi mi stringe,
lentamente mi lascia,
lentamente mi stringe,
lentamente mi cerca.
Ah, forse colpa mia,
ah, forse colpa tua,
e così sono rimasto a guardare.
E lo chiamano amore,
e lo chiamano amore,
e lo chiamano amore
una spina nel cuore
che non fa dolore.
È un deserto
questa gente
con la sabbia
in fondo al cuore
e tu,
che non mi senti più,
che non mi vedi più,
avessi almeno il coraggio
e la forza di dirti
che sono con te.
(Ave Maria, ave Maria.)
Ah, forse colpa mia,
ah, forse colpa mia,
e così son rimasto così
son rimasto così.

Già la sento
che non può più sentire;
in silenzio
se n’è andata a dormire,
è già andata a dormire.

***

Amo esta canción, y amo la particular voz de Bocelli.. en estos días me he identificado bastante con esta canción :3