Cambios, cambios...

Ahhh tengo asi como rabia... lo que pasa es que desde que aclaré mis sentimientos hacia el Alfi... me ha dolido mucho asi todo... y más encima demasiadas cosas cambiaron junto con mis sentimientos... pero lo que más me duele es que en realidad no han cambiado sino mas bien... desaparecido...
¡Terror! sí, me da terror el pronunciar ese verbo. u.u siento sinceramente que muchas cosas que formaban partes escenciales de mí desaparecieron, y que quedé vacía... incompleta, y bueno... ahora he tenido que irme reconstruyendo, pero ha sido un proceso que se me da así de lo más natural, vivo mi día a día, y no es tan agitado como pensé que sería... mi vida universitaria ha sido exitosa, y eso me tiene contenta... pero... me miro y veo tantos cambios... y mis sentimientos, mis sentimientos y mis gustos y mis prioridades cambiaron... ¿en qué momento me pasó toda esta metamorfosis, que no me di ni cuenta?... de pronto ya no me dan más ganas de salir los sábados al KS... paulatinamente un vacío se me fue formando al ir... la pasaba bien... pero no tanto... con mi Alfi igual... me quedó un vacío de muchas cosas, y me da rabia no poder expresarlo bien, porque decir simplemente vacío no es nada comparado con lo que sentí... y que aún siento con respecto a esas cosas. Y no se porque, ahora hay otras cosas en ese lugar. La escuela de música, las diabladas, la universidad... la banda de mi hermano... el Markoz... :$ ... me siento una estúpida en ese sentido... he sido idiota y mi autoestima ha estado flaqueando peligrosamente >_<... y si me miro de nuevo... si reviso... ¡soy un caos absoluto! no entiendo nada de lo que me está pasando... yo antes no era así, me expresaba de otra manera, me vestía de otra manera, me juntaba con otras personas... lo raro es que mi cambio sólo ha sido contextual y ambiental... porque mi forma de sentir y de pensar siguen iguales... excepto que muchos de mis sueños se fueron a la mierda... pero ahora tengo otros sueños -más realistas eso sí- ... y wa... es todo un desorden infinito. No entiendo qué me pasa... parezco preadolescente... x.x supuestamente estoy pasando a la adultez... y se me hace taan pesado... u.u uff... no se ni quien soy... ¿cómo se supone que deba ser una adulta así como estoy? ahhh soy un desastre... espero poder... aclararme aunque sea un poquito... ojala que el daño que le he hecho a la gente que dejé "atrás" por así decirlo -aunque no estoy segura de que sea la palabra, porque lo que menos me parece es que estos cambios sean "avances"- no sea irreparable, y que sepan tratar de entenderme, aunque será casi imposible porque ni yo misma me entiendo ni mucho menos me justifico... uy que enredoso!! >_______<

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...:::*RoxabeL*:::...