Demolition Lovers...

Me puse a escuchar la demolition lovers de my chemical romance... es raro que alguien que ame y escuche continuamente música como Dream Theater o Iron Maiden pueda escuchar una canción como lo es demolition lovers... pero es que no pude evitarlo.. su música, y la manera en que la música le llega a ese pendejo detestable del Markoz no puede dejar de llamarme la atención, de llegarme, de llenarme... tengo tanta rabia de que así sea, tengo tantas ganas de que estos deseos de verlo, de escucharlo, de entenderlo, de reírme con él, de decir cosas estúpidas y mirarnos a los ojos mientras el toca la guitarra y yo canto, no se esfumen nunca, nunca de mi corazón. u.u Si tan sólo estos sentimientos no fueran tan contradictorios y autodestructivos... yo no quiero ser su polola, no quiero andar con él, mucho menos me interesa ser su aventura de otoño de nuevo... sólo quiero ser capaz de ver a través de sus ojos, y de sentir a través de su música. Sólo quiero que sea capaz de confiar en mí, de que me mire y con una sonrisa me diga que está bien, que está feliz, que me quiere. Quiero ser su mejor amiga, quiero que pueda descubrir la hermosura que significa entregarse, quiero que ya no le tenga miedo a la gente... no me importa que en el proceso no se enamore de mí, no me importa que yo termine perdida entre su magia y sus canciones, no me importa, porque se que de todas formas voy a sufrir, por que se que de todas formas ese dolor me encanta, y lo busco... de verdad ya no me importa lo que pueda pasar, por este niño es por quién he arriesgado más sin pensarlo siquiera un segundo. Además estoy segura de que es una persona buena, porque lo veo en su esencia, lo escucho en su música. No quiero nada más que escuchar su música... me hace tan feliz =) Además yo sé el valor que él les confiere a sus amigos, y yo sólo quiero ser su amiga. Aunque el idiota de mi corazón me pida más, aunque me grite que quiero sus besos de nuevo, que quiero una mirada llena de amor... aunque mis hormonas me pidan su cuerpo moreno, su respiración agitada, sus caricias en mi cuerpo... como aquella fría noche de aventura... ^///^ cómo no recordar esa noche... cómo arrepentirme, a pesar de todo lo que haya conllevado esa noche, no puedo arrepentirme, nunca lo voy a hacer, porque fue delicioso, fue un rico sueño, fue mi regalo de cumpleaños... y Dios sabe por qué hace las cosas... =) jejeje menos mal, menos mal... Bueno... sólo espero ser capaz de contemplar y hacerme partícipe de ese proceso en el Markoz... quiero que crezca conmigo, quiero que seamos música juntos... es que estoy enamorada de su melodía. Estoy enamorada de sus silencios, de sus armonías, de sus arpegios, de sus punteos, de sus solos brígidos del master of puppets, de su gorro rojo roto, de sus tillas fumonas, de su pinta roñosa, de sus rulos locos xD de sus tallas porno y sus eructos mega sonoros, de su forma cerda de tragarse la comida, de su explícita patudez de pedir que le sirvamos once cuando viene a mi casa xD de su descaro de decirme que soy su segunda opción directa ¬ ¬ de su forma pendeja y sobreviviente de ver el amor, de su vaguerío extremo y sus ganas de surgir en la vida sólo con su guitarra y su música, aunque sepa que en Chile no puede... de tantas, tantas cosas que he ido descubriendo, que él mismo me ha ido mostrando, de su nimia entrega, porque yo sé que él tiene millones de cosas más dentro, sé que tiene un mundo maravilloso que no le entrega a nadie, a sabiendas de que quedará demasiado vulnerable cuando alguien conozca aunque sea una partecita pequeña de ese interior oculto y desconocido. Espero ser yo la única persona lo suficientemente valiente y traviesa como para aventurarme a navegar en esos mares recónditos, a profanar ese tesoro escondido.. jujujú... ojalá que nadie se me adelante.. ojalá que él no me sorprenda en el proceso y me cierre todas sus puertas.. ojalá nunca me vea como a una mina más, ojalá que sienta que sólo quiero ser su amiga, aunque el corazón me pida más, yo sería muy triste si él me viera como una mujer y no como a una amiga, como música... no quiero, no quiero, todo lo que quiero es su alma, su esencia musical, sus maneras roñosas, simples... su eterna simpleza... nunca había conocido a una persona tan sencilla y auténtica como él... es taaan espontáneo... es todo lo espontáneo que yo jamás podré ser, porque tengo demasiadas cosas encima que no me dejan ser natural .. esa fue la frase que le dije una vez, y que en cierto modo me desnudó... menos mal que fue por msn, porque si me hubiera mirado a los ojos en ese momento no hubiera sabido como reaccionar. Uyy que enredosa soy... ohh que torpe, que ingenua, que tonta, que insensata, que desubicada, que idiota, que soñadora, que poco realista... todas esas manifestaciones de mi eterno auto enredo, de mi maraña de cosas que nunca permito que me dejen de cubrir... pero en el fondo sé que son una barrera tras la que me escondo, porque simplemente soy una niñita asustada del mundo, frágil, a la que daña cualquier cosa, por más pequeña que sea. Y que es muy amorosa. Pero es oculta, y apenas tiene conciencia de sí misma a veces. Que raro... pero en realidad es muy común. ¡AHH! Quiero ver al Markoz, escuchar su melodía y decirle con los ojos que lo quiero, todo lo mucho que lo quiero, y no hacer nada para que me diga que él también me quiere. Tan sólo quiero ser música...