Tengo demasiada Pena =(

Hoy me siento súper triste. Hubo ambientes re tensos entre los cabros de Desgracia Ajena, y no sé, todo me afectaba demasiado. Me da mucha rabia, el Markoz me gusta más y más, pero aún tengo una esperanza: lo quiero demasiado como amigo, y ojalá que alguna vez ese cariño sea tan grande que desvanezca esa eterna atracción que su escencia de músico me provoca. u.u No quiero estar así, me duele su indiferencia, me duele su obsesión por la Melissa, que más encima no lo pesca mucho x.x Más encima mi autoconcepto es extraño... porque no coincide con el afuera, con lo "real". Tengo un mundo interno que muchas veces es incoherente con el afuera. Me miro al espejo, me escucho, me siento, me agrado. No soy fea, pesada ni idiota... ¿entonces por qué sigo sola? ... tal vez sólo sueño todas esas cosas... en realidad no sé, no sé qué creer... no sé qué pensar, que decir, que soñar. Sólo no quiero estar sola u_u me siento sola... es estúpido que lo diga, pero quiero un pololo que me diga que soy linda, inteligente, con quien me pueda besar por horas, tener sexo y cagarme de la risa junto a él... alguien que me guste mucho mucho mucho, que me haga hervir la sangre, no quiero un mega modelo (es cosa de mirar al Markoz ¬ ¬U) no me interesa el mino más simpatico del universo, ni el más perfecto, pero quiero un músico, preferentemente un mino asi too thrashero o heavymetalero *¬* de esos que usan pantalones aflautados, chapulinas o bototos, camisas o poleras de Maiden y MetallicA, y que toquen tarra (en el fondo quero un Markoz, aunque no sea el Markoz x_______x) Dios, ¡qué idiotez! ¿Por qué no puedo valorarme por mí misma? ¿Por qué necesito alguien que me lo diga con caricias, besos y miradas? Maldita sea, ¿por qué tengo que ser tan romántica? u_u ¡me tengo rabia! uufff !! El Diego hoy me dijo que no vale la pena. A lo mejor se refería al Markoz, pero también puede haberse referido a otra cosa. A todo. A todo este caos que tengo adentro, que yo enredo más sólo porque me gusta mucho hacerlo. Ayy no sé, pero amo sentir esta nostalgia de las cosas que no son, y del caos que tengo adentro, y me encanta escuchar esta deprimente canción de Anathema, y sentir mucha mucha pena, no estar conforme con quien soy, estar mal, sentir nostalgia, tener qué expresar en mis escritos, en mi música. Aun así preferiría que las cosas fueran, pero estoy atrapada en este placer autodestructivo de sufrimientos fabricados, de esta necesidad de automartirizarme, de flagelarme emocionalmente, de hacerme parecer anormal, de hacerme querer llorar sangre, ser oscura, encerrarme en mi pieza, cortarme los brazos, que se den cuenta y me pregunten por qué... es tan estúpido pero es hermoso, es un personaje siniestro que me consume, y que no se parece a la niñita dulce y espontánea que alguna vez fui, y que anhelo volver a ser, pero no, porque esa niña murió, la asesiné persiguiendo mi sueño de encajar, y aquí estoy, entre desgraciados y ajenos, siendo alguien a quien no conozco. sufriendo un algo inentendible, indefinible, inexplicable, un algo que me consume, un algo que me pierde en mí, que no me deja ser natural... algo que hace que no le guste al Markoz, que no le guste a nadie.. No soy fea, pero soy patética. Y otra vez esos adornos complejos, esa autoestima ultra negativa, esa angustia creada, no soy yo, son mis ganas de sufrir. Pero quiero que alguien me ame... quiero que el Markoz me ame u///u.