Incoherencia Perpetua

Usualmente tiendo a dudar de la existencia o realidad de muchas cosas que me pasan y que siento. Y esto ocurre por la maldita y perpetua incoherencia entre mi mente y mis sentimientos. Mi conciencia percibe las cosas de una manera bastante objetiva, de hecho se me considera, y también me considero con esta conciencia una persona muy inteligente y talentosa. Pero mis sentimientos son tan incoherentes, tan malignos, negros, intensos y autodestructivos que me confundo. Amo el amar, amo entregarme y se me considera una persona muy dulce. Pero.. ¿hasta qué punto llega esa dulzura? Es una dulzura corrosiva. Aún no entiendo por qué siento en función de otro. No me convenzo de la existencia de mis cualidades que percibo con mi conciencia. Por ejemplo si me considero una niña bonita, de cara bonita, y me miro al espejo y me encuentro bonita, y mis amigos me dicen que soy bonita... ¿por qué aun no tengo pareja? Eso me hace que esté casi totalmente convencida de que no soy muy bonita. No me siento muy bonita, aunque mi lógica consciente me grite que sí. Me siento sola, aunque mi conciencia me diga: "mentirosa, tienes a gente muy linda a tu alrededor, tienes grandes amigos y una familia excepcional que te hacen felices, no tienes por qué sentirte sola..." Aún así me siento asquerosamente sola y botada como un pucho. Necesito un beso en la boca, un abrazo cálido y un constante te amo en los oídos. O si no, sigo estando sola. Me considero egoísta, incluso, es una verdad tan irrefutable que hasta la siento, sí, me siento una asquerosa y egocéntrica egoísta. Pero aún así no dejo de sentir de esa manera. Soy la persona más incoherente que conozco. Soy un ser bipolar, tengo el polo del sentir y el pensar totalmente opuestos. De hecho, ni siquiera opuestos, sólo lo suficientemente diferente como para no tener coherencia ni siquiera de extremo opuesto. ¡Arrgh! Me doy rabia. Se me baja el autoestima... pero, aun así me encanta tratar este tema, me gusta ahondar en mí, y sentir que ahondo en la mierda. Amo despreciarme, deprimirme, angustiarme, sentir lástima de mí. Puaj, y sé que es como un teatro eterno, pero es un vicio, es como que me gustara hacerlo, y si así no fuera, entonces es un vicio simplemente.
x_x que asco de persona soy (y vuelvo a lo mismo, si parece que me mofara de lo que digo, incluso, esta explicación ya es incoherente, y vuelvo al caos) Caos, caos-... soy un caos. Estoy cansada... ¿Por qué nadie ve esto y es capaz de ayudarme? ¿Estaré de verdad loca? ¿Deberé tener conciencia de ello? ¿O mejor no? ahhh estoy cansada, de verdad, a veces creo que sólo la muerte acabará con este placer culpable de sufrir eternamente. Por que sólo el sufrimiento, la soledad, el abandono, la desesperanza y la melancolía de nada me inspiran y me hacen ser música, color y sentido... sin eso, sin mis llagas sangrantes no habría arte en mí.. no habría sentido, no habría vivir. ¡Ahhhh! que xuxa.

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