Otra vez... y temo que pasará para siempre

¿Despertar a la realidad? Ni cerquita de eso estuve. Dios, tan positiva pude llegar a ser... sabiendo que este mundo interno es demasiado mío como para ser real. ¿Qué sueños? Despedazados rodaron por debajo de mi piel. He drenado toda mi sangre en lágrimas infinitas que queman y me recuerdan lo estúpida que puedo llegar a ser. Ya no me odio, pero cómo quisiera a veces llegar a odiarme al nivel del suicidio. Pero aún quiero vivir, tengo deseos rabiosos de vivir e intentar ser más normal. Ya basta con este interior terrible. Es decir, es mi hábitat, donde me acostumbré a estar y me siento cómoda y calidita. Pero es que me duele mucho darme cuenta que las ojeadas que eché a la realidad desde adentro estaban tan distorsionadas... tuvieron que quebrarme el único acceso aquí para que recién me diera cuenta de que el mundo es de otros colores, formas, sabores y aromas de los que yo lo he concebido siempre. Con el corazón hecho mierda recién puedo decir: "Ohh, en realidad las cosas son así y asá, y eso conlleva esta cosa, y esta otra". Y entonces me pregunto, ¿por qué? ¿Qué hice para merecer ser así? Por qué... ¿por qué vivo asi? Miro el vacío horrible y repentino que dejaste y me pregunto infinitos por qués, y además mi casita se pone borrosa. ¿Y si no me salí nunca de aquí? ¿cómo saber si todo pasó en realidad, o si sólo me pasó a mí (en mí)?. Si no fuera por las fotos, esas mismas que me despedazan lo que queda de mi corazoncito, estaría completamente convencida de mi demencia, y de que en realidad jamás exististe. Pero hay evidencia. Hay dibujos, un poster, muchas sensaciones (pelito y piel suavecitas) que me salvan de este terrible miedo. No quiero desaparecer. No quiero ser tan yo que deje de existir. No quiero dejarlos a todos solos y dejar de existir... No quiero morir. Tan solo quisiera, para la próxima, enamorarme de una manera más sana, sin mi filtro enfermizo. Que alguien me conquiste, que me guste, que me quiera y se preocupe de mí, que me consienta, que nos reventemos de la risa cada cero segundos. Tú eres imposible y casi irreal, como yo. Pero somos en carne y hueso, y tú nunca serás mío. Y cuando estés en los brazos de otro, y cuando te muerdan y te besen el pelito suavecito, quisiera yo existir en ese segundo en tu mente y tu corazón, y que recuerdes que existí y que te duela por un segundo en el pecho lo que a mí me ha dolido por meses, para que te sientas un poquitito vivo. Y para que sepas que vivo, existo, te amo y te sufro. Y te dejo de existir... y te inexistes forzosamente sin motivo aparente, dejándome peligrosamente translúcida, como de mentira, sangrona y adolorida en el más profundo rincón de mi mundillo. Quiero vivir afuera. Quiero disfrutar eso que todos tienen desde siempre menos la gente como yo. Quiero vivir de verdad, y amar y sufrir realidades, y esperar cosas que sí pasaran, y esperarlas por eso mismo. No todo lo contrario. Por favor, nunca más. Quiero vivir en el mundo, no en mi mundo. Por favor. Please. Onegai. Porfa...
04/03/2011