::: Strange · changeS :::

Otra vez... y temo que pasará para siempre

2011-03-04T18:55:00.000-08:00

¿Despertar a la realidad? Ni cerquita de eso estuve. Dios, tan positiva pude llegar a ser... sabiendo que este mundo interno es demasiado mío como para ser real. ¿Qué sueños? Despedazados rodaron por debajo de mi piel. He drenado toda mi sangre en lágrimas infinitas que queman y me recuerdan lo estúpida que puedo llegar a ser. Ya no me odio, pero cómo quisiera a veces llegar a odiarme al nivel del suicidio. Pero aún quiero vivir, tengo deseos rabiosos de vivir e intentar ser más normal. Ya basta con este interior terrible. Es decir, es mi hábitat, donde me acostumbré a estar y me siento cómoda y calidita. Pero es que me duele mucho darme cuenta que las ojeadas que eché a la realidad desde adentro estaban tan distorsionadas... tuvieron que quebrarme el único acceso aquí para que recién me diera cuenta de que el mundo es de otros colores, formas, sabores y aromas de los que yo lo he concebido siempre. Con el corazón hecho mierda recién puedo decir: "Ohh, en realidad las cosas son así y asá, y eso conlleva esta cosa, y esta otra". Y entonces me pregunto, ¿por qué? ¿Qué hice para merecer ser así? Por qué... ¿por qué vivo asi? Miro el vacío horrible y repentino que dejaste y me pregunto infinitos por qués, y además mi casita se pone borrosa. ¿Y si no me salí nunca de aquí? ¿cómo saber si todo pasó en realidad, o si sólo me pasó a mí (en mí)?. Si no fuera por las fotos, esas mismas que me despedazan lo que queda de mi corazoncito, estaría completamente convencida de mi demencia, y de que en realidad jamás exististe. Pero hay evidencia. Hay dibujos, un poster, muchas sensaciones (pelito y piel suavecitas) que me salvan de este terrible miedo. No quiero desaparecer. No quiero ser tan yo que deje de existir. No quiero dejarlos a todos solos y dejar de existir... No quiero morir. Tan solo quisiera, para la próxima, enamorarme de una manera más sana, sin mi filtro enfermizo. Que alguien me conquiste, que me guste, que me quiera y se preocupe de mí, que me consienta, que nos reventemos de la risa cada cero segundos. Tú eres imposible y casi irreal, como yo. Pero somos en carne y hueso, y tú nunca serás mío. Y cuando estés en los brazos de otro, y cuando te muerdan y te besen el pelito suavecito, quisiera yo existir en ese segundo en tu mente y tu corazón, y que recuerdes que existí y que te duela por un segundo en el pecho lo que a mí me ha dolido por meses, para que te sientas un poquitito vivo. Y para que sepas que vivo, existo, te amo y te sufro. Y te dejo de existir... y te inexistes forzosamente sin motivo aparente, dejándome peligrosamente translúcida, como de mentira, sangrona y adolorida en el más profundo rincón de mi mundillo. Quiero vivir afuera. Quiero disfrutar eso que todos tienen desde siempre menos la gente como yo. Quiero vivir de verdad, y amar y sufrir realidades, y esperar cosas que sí pasaran, y esperarlas por eso mismo. No todo lo contrario. Por favor, nunca más. Quiero vivir en el mundo, no en mi mundo. Por favor. Please. Onegai. Porfa...

Vivir por dentro

2010-11-20T05:50:00.000-08:00

Ya sé qué es lo que pasa, pues. Es que nuevamente me puse a vivir por dentro. Desde ayer, curiosamente, mientras pensaba en que me dormí a la realidad, me empecé a despertar, pero no me desperté en ella, me desperté a ella. Seguía en mis eternas ensoñaciones, pero ahora es un poquito diferente. Lo que pasa es que me puse a soñar a la realidad. Así bien real, como vivo por fuera. Y lo más bizarro es que aun por fuera vivo por dentro, así que casi estaba viendo el exterior con mi interior. Obviamente he estado pensando en ti. Ese placer culpable no me lo niego por ningún motivo. Pero lo diferente es que analicé las cosas como son en verdad. Nunca jamás, a pesar de que pasamos horas y horas hablando las más fascinantes incoherencias que nuestras imaginativas mentes puedan crear, has sentido un poquitito de todo lo que llevo dentro, que es, para deleite mío, como el noventa porciento de lo que soy. Tampoco me he adentrado en tus profundidades. Y para colmo, no te he dejado tranquilo, ni me he dejado tranquila del sueño de ti. Porque me gustas, pero no entero, me gusta demasiado esa parte de ti que me has dejado ver, de la cual no he anhelado más, tampoco. Me he sorprendido nuevamente deleitandome con sueños. No quiero realidades, no me gustan, ¡no las soporto!... bueno, no las soportaba. Porque me he sorprendido anhelándolas, pero de verdad po... ¡por dentro! Anhelé realidades... no sé, quizás estoy creciendo. Pero quise imaginarte escuchándome, siendo un compañero, un confidente, un apoyo, un hombro donde llorar, y un pecho donde esconderme cuando sienta miedo. Y no me pude imaginar eso. No lo concebí desde mi percepción de ti, y por primera vez en muchos años, me cansé de soñar. Es decir, me cansé de soñar con sueños. Quise soñar algo más profundo, una realidad ensoñadora pero factible. Ya no sólo quiero soñar mis ilusiones, sino que quiero vivirlas. Y sé que se puede. Se puede, ya muchos lo han hecho. Mis sueños, mis ilusiones y esperanzas pueden ser factibles. Lo sé, ahora sueño otras cosas porque aunque por fuera vivo por dentro, aprendo, absorbo muchas experiencias y mi interior calentito crece y crece sin medidas -sí, aunque pareciera imposible esta yo interior e incansable se expande para siempre y sin límites- hasta que mi exterior tenga una forma parecida a la de una mujer. Quiero soñar con un príncipe azul, no un niño otaku de otro país. Eso, por supuesto, no implica que deje de stalkear su facebook ni dibujarlo, ni ensoñármelo a mí. Ni tampoco implica que dejaré de buscar indicios de su interior en cada frase que me escriba, como me acaba de pasar. Pero ya no me abandonaré a ensoñaciones más jóvenes. Quiero soñar en grande. Quiero soñar de grande. Y poco a poco voy creciendo, y me deleito en mis aprendizajes nuevos. Es entretenido jugar a estar viva. Me canso, sí, hay veces en las que quisiera accidentalmente cruzar la calle mientras viene a gran velocidad un camión que sí alcancé a ver, solamente porque así podría descansar sin culpables. Pero aún me queda coraje para vivir por dentro a la vertiginosa velocidad a lo que lo hago, y aún me gusta más de lo que lo odio. Aún amo ser yo. Así que a seguir no más. No quiero arrepentirme. Sólo quiero seguir más y más por mi carretera incansable. Soy joven, el mundo está a mis pies. Quiero construirlo como quiera, pintarlo y dejarlo lindo, para que por lo menos por dentro se vea como quiero. Jajaja, estoy loca, pero es lo más rico cuando una es artista.

Letargo

2010-11-15T19:46:00.000-08:00

No sé que me pasa... estoy entumecida, no sé. El año pasado luché con todo de mí por salvar un amor que no tenía futuro. Perdí, y quedé cansadísima. Han pasado los meses y me he dedicado a mí, a mi música... He entregado arte y enseñanza. Estoy contenta cómo se han dado las cosas para mí. Mi arte abre sus alas... y es lindo como se desenvuelve desde mí hasta rodearme por dentro, por fuera, por todos lados. Pero no sé, no puedo arrancarme simplemente. Mis sentimientos son mi todo. No me gusta amarrarlos, porque no sería yo. Y me mueven, corren, saltan, se ríen de mí. Y el destino... es una paradoja constante. ¿Se estará burlando de mí? ¿Me estará premiando por ser una persona apasionada?
No sé qué está pasando. Te conocí en circunstancias tan aleatorias... Pudiste haber sido cualquiera. Yo pude no haber sido... pero fui. Y soy. Y siento. Siento tantas cosas. Pero ya no es como antes, no estoy saltando ni gritándolo. Estoy entumecida. Tan llena de esto, que no puedo moverme. No puedo gritar, no puedo cantar, no puedo dibujar. Y escribo esto como para que mi alma pueda decir auxilio, me estoy ahogando. No es tan sólo tu pelo, tu piel blanca, tus ojitos de niño ñoño. Eres tú. Y el momento, y la forma. Tan aleatorio, imposible. En la red hay tantas personas, con tantos gustos. Pero fuiste tú, estuviste ahí abriendo la ventana de tu red a todos, y justo fui yo, quien agregó el contacto y quien jamás soñó que pudiera ser así. Claro, he de admitir que mi corazón inquieto siempre busca una tortura nueva y placentera. Pero esta vez he sido distinta. Sólo he sido... en medio de este oceano de imposibles concordantes. Y eres. Fuiste en aquel preciso momento en que tenías que ser. Estás ahora presente, y yo estoy quieta. No entiendo nada. De tantos países en el mundo, y justo en aquel lejano país donde vives, allá en Costa Rica, lejano y lindo. Y justo allá me lleva el destino en una oportunidad rara, exótica, que no sé de dónde vino. ¿Es acaso esto algo que Dios me quiere enseñar? ¿O será simplemente el destino juguetón que me quiere jugar una mala pasada? ¿Se estará burlando de mí la vida, o se burla de ella misma, de la distancia, de lo imposible, de la sociedad moderna con su juguetito favorito, internet? Estoy como asustada, en letargo, entumecida, no sé qué me pasa. ¡Nunca había estado así! Estoy tan asustada que me he quedado quieta. He sonreído, sí, tengo la sonrisa idiota en mi cara desde anoche. Pero no he dicho nada a nadie. De hecho, no tengo esa típica necesidad de vomitarlo todo. Incluso, hay un algo que me pide que me quede así, pasmada, entumecida, sin hacer nada. Ni siquiera he escrito el ensayo para la beca, para ir a Costa Rica, para que el destino haga lo que quiere. ¡No puedo! Algo, no se qué, me lo está impidiendo... y aún recuerdo aquel momento místico, en que nos mirabamos, reventábamos de la risa por todo. xD me dijiste que soy la primer chica que conoces así. Y te lo juro, tú también eres la primera persona que conozco así. Tan tú, pero aún asi tienes muchísimo de mí en ti. Es una conexión extraña. A mí siempre me pareció que yo me lo inventaba. Esta maldita necesidad de no estar sola. Pero anoche, frente a esa camarita pasó algo distinto. Tú me has dicho que eres inexpresivo, pero ayer sentí algo más allá de las palabras. Más allá de lo que mi imaginación loca pueda inventar. Algo que no podré volver a sentir si no te veo otra vez... y eso es lo que me tiene asustada, anestesiada, entumecida. En verdad por dentro tirito de miedo. Todo es tan distinto, todo es tan desconocido y fantástico, tan acarameladamente ridículo y suave que tengo miedo. No puedo llorar, es extraño. Es casi onírico. En serio, quiero despertar. Pero sigo soñando despierta, es desesperante. En verdad es como si desde anoche, que nunca me dormí, no pudiera salir más de este sueño. Me atrapó, y tiemblo de nervios en él. Y me imagino que sentirás tú, que no expresas nada. En serio yo pensaba que esto era estúpido, que me lo estaba inventando. Me regañé por idiota. Seguí despierta, pero anoche me he dormido a la realidad. Y no me despierto. ¿Por qué no me despierto? Tengo miedo, siento irracionalmente y con locura que a ti también te está pasando algo parecido, tengo una esperanza imbécil de que tú también tirites por dentro y que tengas miedo de todo este absurdo. Que te estés retando y sintiendo imbécil. Sinceramente, no creo que sea así, pero pasa algo tan extraño hoy... cuando recuerdo aquella burbuja sedante en que estabamos riéndonos de todo, me da una extraña confianza, luego un letargo, luego un miedo. ¿en serio, ya, qué mierda está pasando? Tal vez me estoy volviendo loca de soledad, o, más que soledad, de fantasía. Ya basta, ¿por qué mi mundo interno tiene que ser tan grande? Me pierdo en él. De él surgen raíces extrañas que me amarran y me dan miedo. Quisiera no ser así, pero me ha dado una especie de síndrome de estocolmo con mi propio yo y hasta me gusta encerrarme en mi mundo falso. Es que es tan embriagante... Pero anoche he tenido una especie de sobredosis. Estoy sedada. ¡¡¿Qué está pasandome, en serio?!! Ya basta. Tengo que ser como siempre. Tengo un ensayo que redactar. Por favor, debo salir de mí misma por un momento. Y tú, lindo, deja de hacerte el real. No, en serio. Esas cosas que soñé anoche... si son en verdad reales, que lo sean, pero no se queden así tan imaginarias. Muévanse. Abrácenme. Abrázame. Te quiero, y no quiero quererte. Tengo ganas de llorar, mucho miedo, y un ensayo por redactar. Ya, no... En serio. Ya basta.

Patrañas.

2009-05-04T22:34:00.000-07:00

En este sucio mundo actual capitalista sólo nos venden patrañas, pero el problema moderno no radica allí, radica en que compramos aquellas patrañas y mas aun somos relativamente felices en esta posición, jugamos un rol y cada quien conoce su parte en el juego. Todos tenemos nuestras máscaras, nuestros objetivos, nuestra manera de obtener lo que queremos y necesitamos. Me parece horrible y Real. Tal vez mi patético desencanto frente a esta realidad sea lo verdaderamente pobre y lamentable, la parte perdedora, aquel sector del universo totalmente erróneo e inútil. Es tal vez mi egoísmo humano que me lleva a tratar de convencerme de que lucho por ser una buena persona que sólo sobrevive a su agresivo medio. Tal vez -y este "tal vez" es parte de todo ello- es sólo un triste autoconvencimiento de que no me estoy justificando, de que no le estoy buscando la belleza a aquel estúpido afán de melancolizar todo y volverlo trágico, hiriente, agónicamente artístico.

Sola otra vez...

2009-02-02T10:58:00.000-08:00

No sé cómo llegue a esta situación de nuevo... por la misma fecha que el año pasado llorándole a mi ex, a sus pies.. esta vez por lo menos cuando le lloré así al hombre del que estoy enamorada, aún era mi pareja... Pero ya no lo es más. Una vez más me encuentro enamorada de un hombre que no puede darme lo mínimo que necesito, unas gotitas de comprensión, apoyo y cariñito.. por último si no se tiene claro lo que es el cariño, el querer a alguien, lo mínimo mínimo sería un poquito de apoyo y regaloneo.. pero ni ese mínimo tan básico pudieron darme ahora.. y eso que luché como pude y entregué lo que no le había dado a nadie, pero la vida parece no estar siendo muy justa con mi corazoncito... u_u ohgg no se que es lo que me está pasando. Pierdo mis motivaciones usuales. Creo que otra vez estoy pasando a una etapa nueva... Quisiera experimentar, andar nuevos caminos, probar otros rumbos que me lleven a mis objetivos, mis sueños. Quisiera dejar de desear tan ardientemente que alguien vea algo especial en mi corazón, y que además sea capaz de luchar por mi. Pero a veces hay cosas simplemente imposibles, y yo no puedo escaparme de lo que soy. Tengo miedo de perderme, de que se me acaben las fuerzas y que nadie esté ahí para levantarme y seguir el camino conmigo para siempre. Pero no pasará eso, no si no pienso mucho en ello... Bueno, LIFE GOES ON y yo no puedo quedarme atrás, por enésima vez en mi vida debo secarme las lágrimas, pararme y seguir corriendo hasta que mis heridas se sequen y cierren, aunque dejen cicatrices.

THIS IS VERY SAD... ONE OF THE SADDEST THINGS EVER, BUT I KNOW THAT MY HEART WILL GO ON AND I WILL BE ALIVE AND ABLE TO BE HAPPY AGAIN.. SO LETS REST MY SMILE A BIT AND BEGIN A NEW PATH...

:(

Esa canción.. ese poema.

2008-07-06T21:53:00.000-07:00

He estado pensando tanto.. esa persona me dejó pensando sobre muchas cosas.. sobre mí. Sobre por qué no paro todo esto.. ¿Por qué? Es casi ilógico, pero este tipo de problemas suelen ser ilógicos. Y además, esto es más allá de un problema, un complejo, parece un trastorno. Cicatrices del alma. Pero las cicatrices se borran. Y creo ser capaz de borrarlas, puedo encontrar el camino que me lleve a mí misma, al centro de mis temores y los desvanezca, sé que soy capaz de iluminarme y no volverme brillante y vana, soy capaz de ser clara y tranquila, de ser más astuta y no contaminarme de la podredumbre mundana de hoy. Sí, podré hacer todo lo que quiera, el primer paso es decidirme -y me refiero a gritar decidida y segura- a querer de verdad que así sea, y luego hay que empezar. El primer impulso, las ganas, el motor... y el alma fluirá por su camino, por su senda hacia su equilibrio, su lugar anhelado, aquel balance esencial que le dejará avanzar tranquila hacia su meta.
He escuchado esa canción todo el día, toda la noche.. desde mi rinconcito oscuro veo el resplandor de aquella melodía tan bella, y ese poema cantado me insta a soñar.. a abrir las alas de mi imaginación traviesa.. ¿y si hubiera la chance, la oportunidad pequeñita de que los sueños de mi torpe corazón se llegaran a concretar?.. Si tan sólo un instante mi ser pueda verse sin sombras en el espejo, tal como es.. y en ese instante un pedacito de mi esencia pueda colarse en su interior.. si tan sólo en aquel instante en el que yo me vea él tambien me vea, y las notas de mi cantar le lleguen a su corazón, y yo ya no sea tan pequeñita, ni él tampoco, ni yo esté tan sola, ni él tampoco. Y aunque mi tendencia natural -en este momento aún oscuro- sea pensar que aquello es totalmente imposible, mi corazón torpecito suele ser más travieso que todos mis miedos e inseguridades, y termina abriendo tanto sus alas como para volar mucho más allá de todo lo que yo soy ahora. Y hay que escuchar al corazón.. de todas maneras quiero creerle lo que me dice, quiero soñar todas esas cosas, y verme correr, avanzar, caer, levantarme de nuevo, no importa lo que cueste ni lo que duela, pero llegar allí, y poder ver cómo todo mi sueño se cumple. Quiero verme feliz, tranquila, siendo como siempre pero más que siempre, ver esa parte oscurecida que me cubre frente a mi imagen, quiero escaparme de mis corazas y llegar a mí, y no tan solo verme sino gritarme, redibujarme, cantarme.. entregarme. Y ser un buen regalo.. como siempre he sido y en cierta forma no he querido ser.
Ahora que lo pienso.. he de dejar de recriminarle tanto a mi corazón su torpeza.. pues soy yo la torpe y no él, que me grita mientras lo amordazo. Las cosas que yo siento no están mál.. no debo anularlas, esta vez no me hare la sorda y no me negaré lo que más me gusta. No, he de quebrar el curso del ciclo vicioso, he de abrir el alma, la mente y el corazón a mi camino anhelado, sip, voy a abrirme paso entre mis espinas crueles, he de romper la cerca amarga que me envenena, rompere la rutina suicida de mi alma esculpida de cicatrices. Porque, simple y llanamente porque estoy segura de que puedo =).

(L) Prefiero ser el ruido impetuoso de un corazón cansado pero decidido, que el silencio de un alma resignada a su destino pobre y oscuro (L)

Romanza

2008-06-05T12:36:00.000-07:00

ROMANZA

Già la sento,
già la sento morire,
però è calma sembra voglia
dormire;
poi con gli occhi
lei mi viene a cercare,
poi si toglie
anche l’ultimo velo,
anche l’ultimo cielo,
anche l’ultimo bacio.
Ah, forse colpa mia,
ah, forse colpa tua,
e così son rimasto a pensare.
Ma la vita,
ma la vita cos’è
tutto o niente,
forse neanche un perchè.
Con le mani
lei me viene a cercare,
poi mi stringe,
lentamente mi lascia,
lentamente mi stringe,
lentamente mi cerca.
Ah, forse colpa mia,
ah, forse colpa tua,
e così sono rimasto a guardare.
E lo chiamano amore,
e lo chiamano amore,
e lo chiamano amore
una spina nel cuore
che non fa dolore.
È un deserto
questa gente
con la sabbia
in fondo al cuore
e tu,
che non mi senti più,
che non mi vedi più,
avessi almeno il coraggio
e la forza di dirti
che sono con te.
(Ave Maria, ave Maria.)
Ah, forse colpa mia,
ah, forse colpa mia,
e così son rimasto così
son rimasto così.

Già la sento
che non può più sentire;
in silenzio
se n’è andata a dormire,
è già andata a dormire.

***

Amo esta canción, y amo la particular voz de Bocelli.. en estos días me he identificado bastante con esta canción :3

Don't feel like smiling tonight.

2008-05-10T13:08:00.000-07:00

Since you've been gone I've been lost inside... Oh, cuánto me duele esa frase, a pesar de que ha pasado tanto tiempo... :( Es que aquellas palabras me han vuelto a abrir viejas heridas.. aún tengo nostalgia del pasado.. y no he podido reconstruír mi vida.. no he podido reflorecer aquella entrega infinita, no he sido capaz de amar de esa manera de nuevo... tengo miedo, aunque pensaba que ya no lo tenía, tengo mucho miedo de dejarme caer en la podredumbre del mundo al revés, no quiero ser una esclava de lo que supuestamente es real, no quiero alejarme de la magia, de la fantasía, los deseos, los sueños... Todas esas cosas que todos dicen que sólo existen en los cuentos y en la televisión, pues no, déjenme decirles a todos que ustedes son los que encierran esas cosas tan importantes ahí donde las tienen... en los cuentos y en la tele.. pero ¡abran de una maldita vez los ojos! :( no sean tontos.. ¿Es que acaso han perdido la esperanza? ¿Es que acaso se han derrotado a sí mismos de esta manera tan rotunda y pútrida? ¿Es que acaso entregar sentimientos verdadera y plenamente, sinceramente, desnudamente, valientemente, apasionadamente, es ahora un crimen? ¿Acaso todos los malditos seres de esta tierra se han rendido ante la mediocridad de ser supuestamente "realistas"? ¡Acaben con esta asquerosa mentira de una buena vez! ¡Si se van a ir al carajo, por lo menos háganlo dignamente! ¡O sino mátense, rotúndamente MÁTENSE TODOS!

T____T I am not an Angel, but I try my best at being the best I can... At giving the best and the most I am... Don't leave me alone in this terrible path... Let's fight together... Let's find the true world...

...

Are you there? Are you going to be with me, to fight with me, to sing with me?

='(

Don't feel like smiling tonight.

Respira y Mira

2008-05-10T12:45:00.000-07:00

¡¡Ahh!!

El destino a veces es tan raro, tan loco, pero tan preciso... sinceramente, hay veces en las que es mejor esperar. Respirar! hay que darse tiempo para respirar y para arreglar lo que te hace daño.. yo tengo demasiadas cicatrices en el alma... algunas que están tan arraigadas... incluso algunas que pareciese que nunca se volvieron cicatrices, que aún me da la impresión de que sangran.. de que se abren con cada pequeño paso que doy, y que me hacen retroceder una eternidad.. es tan doloroso saber que esas heridas son aquellas que me forman como persona, que son aquellas piezas claves en el puzzle que hoy conforma mi vida,... y sé que puedo seguir en ésta mi vida de mentira, feliz, sonriendo, fuerte, haciendo alarde casi de que nada me afecta, o por lo menos que soy inmune a los golpes feos y a la podredumbre del mundo... Esta vida de mentira que vivo cada día, con la que cargo cada uno de los miserables días de mi existencia, mentira a la que algo de cariño le tengo porque de verdad me ha hecho fuerte, al soportar el ver cómo debo reprimir cada día a quien verdaderamente soy, posponer las cosas que de verdad quiero hacer, escondiendo los sentimientos que en realidad quisiera gritar.. Haciendo las cosas como deberían ser, como en realidad tengo que hacerlas.. debo ser alegre, estudiosa, tranquila, hogareña, buena amiga, ... estudio, hasta me apasiona lo que estudio... hay veces en las que no entiendo nada... yo sé que quisera correr y escaparme, irme a europa a cantar, ... pero no, estoy acá estudiando inglés, siendo una buena niña... feliz de ser quien soy, de hacer las cosas que tengo que hacer... pero el nivel de frustración crece día a día dentro de mi, me envenena las venas, me cala la piel, me carcome la energía... quisiera darle la prioridad que merecen a las cosas escenciales.. pero no puedo, estoy tan atrapada en este medio, en este mundo al revés, donde es mucho más fácil destrozar un átomo que un prejuicio.. me siento tan atrapada.. me duelen tanto ciertas cosas que no sé por qué tengo que soportar aún.. ¿por qué no puedo superarlas, y avanzar?... ¿por qué tengo tanto que entregar, pero no puedo canalizarlo? ¿qué hago con todas estas ideas, conceptos, sentimientos, valores, pasiones que tengo acá atrapadas en mi jovenzuela alma de adolescente?... Temo demasiado dejar que la burbuja se inserte en mi corazón...no quiero ser como todos, no quiero olvidarme de todo esto, prefiero ser una persona frustrada toda mi vida, alguien patético y oculto que vive con esperanzas que nada más que ella misma alienta, porque sabe que casi todos son como ella.. pero nadie se atreve a admitirlo ni menos a luchar por ello.. prefiero ser ese tipo de perdedora que la perdedora que conoce la derrota al dejarse derrotar por lo que ejerce más presión... al dejarse llevar por la corriente masiva, alguien que hace pensar que piensa en ella misma, olvidándose realmente de lo que era... es así como casi todos renuncian a sí mismos, es así como la gente deja de lado lo verdaderamente importante por cumplir otras cosas supuestamente más importantes porque en el mundo de hoy las cosas son de esta manera.. ¡¡pero este mundo está al revés!! me siento atrapada, ¡¡¡quiero gritarles a todos que se equivocan!!! ¡¡Nooo!! eso no está bien, ¡¡¡todo lo contrario!!! ¡¡¡NOOO!!!

U_u... no se rindan... ¡¡dénse cuentaa!!

weás raras de yo..

2008-03-29T09:59:00.000-07:00

Bueno, acá ando de nuevo, achacada por las mismas tonterías de siempre. Por lo menos mi hermano me ha estado ayudando a convencerme de que haber terminado con el Alfredo no fue un error.. era algo que tenía que pasar... simplemente.. y bueno, tengo que dejar esa maldita manía de sentirme culpable por cosas que no son culpa de nadie. =_= ... Como mi "Karma" (no, no el Yellow karma ni ninguno de los chicos karmas xd) .. bueno, eso de que los hombres me vean siempre como amiga y nada más.. y que más encima yo siempre arme la instancia sólo para ser amiga... porque obvio, lo otro me da vergüenza, y me da asco siempre tener que estar pensando en la posibilidad de que algo más pase, es tan idiota, como que lo único que quiero es eso.. es como si anduviera falta de cariño, siendo que hay tanta gente a mi alrededor que me quiere mucho... eso me hace sentir mal agradecida, para variar... ¿por qué siempre tengo esta necesidad estúpida e insana?.. u.u además mis amigos son geniales como amigos, y sé que me quieren harto, y la paso bien con ellos, y todo.. ¿por qué habría de necesitar algo más? ahh esta estúpida necesidad de tener un hombre al lado... alguien que me esté diciendo lo linda, buena, tierna e inteligente que soy.. ¿por qué me cuesta creer en estas cualidades si no me las dice alguien más? ¿acaso no tengo nada bueno por mí misma...? Muchas veces me parece que no. Soy demasiado insegura, hasta en las cosas que más amo, y en las que mejor soy, como el canto.. aún no puedo creer mi crisis de pánico del otro día.. no podía llegar a un roñoso sol, siendo que llego como hasta un do T_T wtf que me pasa... u_u ¿Por qué tanta inseguridad? o.o pero si yo sé que tengo cosas buenas... ¿por qué será que no siento las cosas que sé? Bueno.. son muchas estas respuestas que no puedo responder, porque no sé como diablos responderlas.. u.u.. espero que todas estas inseguridades estúpidas se las lleve el viento y el tiempo... quiero ser al fin capaz de vivir tranquila conmigo misma, de aceptarme, de dejar de sentirme torpe y culpable de todo, fea, ordinaria, tonta y desubicada.. una mierda, en el fondo una mierda es como me siento. u__u

Me siento rara..

2008-01-11T21:49:00.000-08:00

Tengo tanta pena, y rabia, y confusion, y tantas otras cosas dentro... tan solo quisiera que las cosas no se hubieran puesto de esta manera, que no me hubiera encandilado con la luz de una falsa cometa, que tus alas no se hubieran roto, que no se hubiera distorsionado tu mundo pokemon y por sobretodo como quisiera que me hubieses ido a buscar alla dentro de la burbuja para llevarme a ese mundo ideal de pokemon que íbamos a construír juntos :( Te extraño, pero te extraño así tal cual te amé... espero que no sea demasiado tarde y poder abrirte los ojos, ojalá que me esperes como yo había estado esperando este momento en mi vida, tal vez nuestros caminos no se vuelvan a juntar y tan sólo cortaremos el único (y gran) lazo que nos une, aunque sinceramente me gustaría que los sueños fuesen realidad y que pudiéramos reconstruírlos juntos y armar ese hermoso mundo de pokemon, mario, y todo lo maravilloso que nosotros éramos capaces de cultivar. Me encantaría llevar en mi vientre nuestra estirpe soñadora y triunfadora, rompe esquemas y luchadora eterna, me encantaría morir en el mismo lecho que tú y descansar eternamente en tumbas muy juntas.. pero si eso no llega a pasar, pues creo que simplemente tendré que acostumbrarme a que así no sea, a hacerme a la idea de que el amor perfecto que teníamos murió para siempre y bueno, vivir con ello, o mejor dicho, sin ello :(
Sea como sea tengo la sensación de que si no hablo contigo jamás podré olvidarte.

...

2007-10-10T21:43:00.000-07:00

I NEED SOMEONE TO REALLY FEEL LOVE FOR!!!

Otra vez lo mismo...

2007-10-10T21:16:00.000-07:00

Es tan fastidioso... porque siempre caigo en lo mismo, me equivoco con las personas, juzgo de geniales y valiosos a quienes ameritan menos de la mitad de quienes ignoro y dejo pasar a mi lado u.u
Es así como yo me equivoco todo el tiempo, y me voy quedando sola. A pesar de que yo sé que tengo a mis valiosísimos amigos que siempre están ahí, y los re adoro por eso y siempre se los agradezco, pero nunca podrán acompañarme en esta soledad en la que yo misma me sumo. Porque no he sido capaz de hacerme compañía a mí misma... tal vez por esto mismo. Ya he caído muchas veces en el mismo hoyo, y creo que no será nunca la excepción. Mi cuerpo ya ha adoptado su forma, e incluso, he dormido en la calidez de su oscuridad. Debe ser parte de mí, debo ser un pobre alma melancólica cuyo destino es lastimarse a propósito, y jactarse luego de la enorme conciencia que tiene de aquello, y de que aun así no lo evita jejeje pero que cosa más tierna, ¿no? Oh, Dios mío, como no me canso nunca de sonar patética. ¡Arrrgh! ¡pero si en el fondo soy yo misma quien busca esto! u_u ya no sé que hacer conmigo misma. Pero de todas maneras me gusto como soy... ¡Qué más da! creo que a mis días de adolescencia les queda un buen tiempo de existencia aún...

all around

2007-10-10T16:17:00.000-07:00

Mis palabras, amigas antiguas, las extrañaba, pero ellas no venían. Sólo era mi música, compañera furtiva, tímida, fluye y es insegura, pero me quiere, pero me expresa. Y mis trazos, y mi danza, y mi arte. Y mis palabras se vinieron a unir a la corriente. Amigas mías, corramos, corramos, flotemos, fluyamos todos juntos. Como las nubes, como las escalas cromáticas, como los moscos en las flores, como las palomas en los techos, como las hormigas alrededor del azúcar. Las palabras y los colores, los movimientos y las notas, y las armonías y todo. Y todo y yo, y mis sentimientos. Porque ellos mandan aquí y allá. Porque ellos me matan y me viven, y porque ellos me llenan y me dejan vacía. Pero al fin y al cabo, ellos soy yo. Palabras, las había extrañado. Las quiero como me quieren, y como se cantan ustedes en mis melodías. Porque pueden tener sentido sin tenerlo, porque fluyen calladas, y aun asi me hablan tanto. Y me dejan hablar...
Hoy me siento amorosa. Hoy volvieron mis palabras :)

Incoherencia Perpetua

2007-07-01T21:34:00.000-07:00

Usualmente tiendo a dudar de la existencia o realidad de muchas cosas que me pasan y que siento. Y esto ocurre por la maldita y perpetua incoherencia entre mi mente y mis sentimientos. Mi conciencia percibe las cosas de una manera bastante objetiva, de hecho se me considera, y también me considero con esta conciencia una persona muy inteligente y talentosa. Pero mis sentimientos son tan incoherentes, tan malignos, negros, intensos y autodestructivos que me confundo. Amo el amar, amo entregarme y se me considera una persona muy dulce. Pero.. ¿hasta qué punto llega esa dulzura? Es una dulzura corrosiva. Aún no entiendo por qué siento en función de otro. No me convenzo de la existencia de mis cualidades que percibo con mi conciencia. Por ejemplo si me considero una niña bonita, de cara bonita, y me miro al espejo y me encuentro bonita, y mis amigos me dicen que soy bonita... ¿por qué aun no tengo pareja? Eso me hace que esté casi totalmente convencida de que no soy muy bonita. No me siento muy bonita, aunque mi lógica consciente me grite que sí. Me siento sola, aunque mi conciencia me diga: "mentirosa, tienes a gente muy linda a tu alrededor, tienes grandes amigos y una familia excepcional que te hacen felices, no tienes por qué sentirte sola..." Aún así me siento asquerosamente sola y botada como un pucho. Necesito un beso en la boca, un abrazo cálido y un constante te amo en los oídos. O si no, sigo estando sola. Me considero egoísta, incluso, es una verdad tan irrefutable que hasta la siento, sí, me siento una asquerosa y egocéntrica egoísta. Pero aún así no dejo de sentir de esa manera. Soy la persona más incoherente que conozco. Soy un ser bipolar, tengo el polo del sentir y el pensar totalmente opuestos. De hecho, ni siquiera opuestos, sólo lo suficientemente diferente como para no tener coherencia ni siquiera de extremo opuesto. ¡Arrgh! Me doy rabia. Se me baja el autoestima... pero, aun así me encanta tratar este tema, me gusta ahondar en mí, y sentir que ahondo en la mierda. Amo despreciarme, deprimirme, angustiarme, sentir lástima de mí. Puaj, y sé que es como un teatro eterno, pero es un vicio, es como que me gustara hacerlo, y si así no fuera, entonces es un vicio simplemente.
x_x que asco de persona soy (y vuelvo a lo mismo, si parece que me mofara de lo que digo, incluso, esta explicación ya es incoherente, y vuelvo al caos) Caos, caos-... soy un caos. Estoy cansada... ¿Por qué nadie ve esto y es capaz de ayudarme? ¿Estaré de verdad loca? ¿Deberé tener conciencia de ello? ¿O mejor no? ahhh estoy cansada, de verdad, a veces creo que sólo la muerte acabará con este placer culpable de sufrir eternamente. Por que sólo el sufrimiento, la soledad, el abandono, la desesperanza y la melancolía de nada me inspiran y me hacen ser música, color y sentido... sin eso, sin mis llagas sangrantes no habría arte en mí.. no habría sentido, no habría vivir. ¡Ahhhh! que xuxa.

:S

Tengo demasiada Pena =(

2007-06-10T22:06:00.000-07:00

Hoy me siento súper triste. Hubo ambientes re tensos entre los cabros de Desgracia Ajena, y no sé, todo me afectaba demasiado. Me da mucha rabia, el Markoz me gusta más y más, pero aún tengo una esperanza: lo quiero demasiado como amigo, y ojalá que alguna vez ese cariño sea tan grande que desvanezca esa eterna atracción que su escencia de músico me provoca. u.u No quiero estar así, me duele su indiferencia, me duele su obsesión por la Melissa, que más encima no lo pesca mucho x.x Más encima mi autoconcepto es extraño... porque no coincide con el afuera, con lo "real". Tengo un mundo interno que muchas veces es incoherente con el afuera. Me miro al espejo, me escucho, me siento, me agrado. No soy fea, pesada ni idiota... ¿entonces por qué sigo sola? ... tal vez sólo sueño todas esas cosas... en realidad no sé, no sé qué creer... no sé qué pensar, que decir, que soñar. Sólo no quiero estar sola u_u me siento sola... es estúpido que lo diga, pero quiero un pololo que me diga que soy linda, inteligente, con quien me pueda besar por horas, tener sexo y cagarme de la risa junto a él... alguien que me guste mucho mucho mucho, que me haga hervir la sangre, no quiero un mega modelo (es cosa de mirar al Markoz ¬ ¬U) no me interesa el mino más simpatico del universo, ni el más perfecto, pero quiero un músico, preferentemente un mino asi too thrashero o heavymetalero *¬* de esos que usan pantalones aflautados, chapulinas o bototos, camisas o poleras de Maiden y MetallicA, y que toquen tarra (en el fondo quero un Markoz, aunque no sea el Markoz x_______x) Dios, ¡qué idiotez! ¿Por qué no puedo valorarme por mí misma? ¿Por qué necesito alguien que me lo diga con caricias, besos y miradas? Maldita sea, ¿por qué tengo que ser tan romántica? u_u ¡me tengo rabia! uufff !! El Diego hoy me dijo que no vale la pena. A lo mejor se refería al Markoz, pero también puede haberse referido a otra cosa. A todo. A todo este caos que tengo adentro, que yo enredo más sólo porque me gusta mucho hacerlo. Ayy no sé, pero amo sentir esta nostalgia de las cosas que no son, y del caos que tengo adentro, y me encanta escuchar esta deprimente canción de Anathema, y sentir mucha mucha pena, no estar conforme con quien soy, estar mal, sentir nostalgia, tener qué expresar en mis escritos, en mi música. Aun así preferiría que las cosas fueran, pero estoy atrapada en este placer autodestructivo de sufrimientos fabricados, de esta necesidad de automartirizarme, de flagelarme emocionalmente, de hacerme parecer anormal, de hacerme querer llorar sangre, ser oscura, encerrarme en mi pieza, cortarme los brazos, que se den cuenta y me pregunten por qué... es tan estúpido pero es hermoso, es un personaje siniestro que me consume, y que no se parece a la niñita dulce y espontánea que alguna vez fui, y que anhelo volver a ser, pero no, porque esa niña murió, la asesiné persiguiendo mi sueño de encajar, y aquí estoy, entre desgraciados y ajenos, siendo alguien a quien no conozco. sufriendo un algo inentendible, indefinible, inexplicable, un algo que me consume, un algo que me pierde en mí, que no me deja ser natural... algo que hace que no le guste al Markoz, que no le guste a nadie.. No soy fea, pero soy patética. Y otra vez esos adornos complejos, esa autoestima ultra negativa, esa angustia creada, no soy yo, son mis ganas de sufrir. Pero quiero que alguien me ame... quiero que el Markoz me ame u///u.

Demolition Lovers...

2007-05-31T21:27:00.000-07:00

Me puse a escuchar la demolition lovers de my chemical romance... es raro que alguien que ame y escuche continuamente música como Dream Theater o Iron Maiden pueda escuchar una canción como lo es demolition lovers... pero es que no pude evitarlo.. su música, y la manera en que la música le llega a ese pendejo detestable del Markoz no puede dejar de llamarme la atención, de llegarme, de llenarme... tengo tanta rabia de que así sea, tengo tantas ganas de que estos deseos de verlo, de escucharlo, de entenderlo, de reírme con él, de decir cosas estúpidas y mirarnos a los ojos mientras el toca la guitarra y yo canto, no se esfumen nunca, nunca de mi corazón. u.u Si tan sólo estos sentimientos no fueran tan contradictorios y autodestructivos... yo no quiero ser su polola, no quiero andar con él, mucho menos me interesa ser su aventura de otoño de nuevo... sólo quiero ser capaz de ver a través de sus ojos, y de sentir a través de su música. Sólo quiero que sea capaz de confiar en mí, de que me mire y con una sonrisa me diga que está bien, que está feliz, que me quiere. Quiero ser su mejor amiga, quiero que pueda descubrir la hermosura que significa entregarse, quiero que ya no le tenga miedo a la gente... no me importa que en el proceso no se enamore de mí, no me importa que yo termine perdida entre su magia y sus canciones, no me importa, porque se que de todas formas voy a sufrir, por que se que de todas formas ese dolor me encanta, y lo busco... de verdad ya no me importa lo que pueda pasar, por este niño es por quién he arriesgado más sin pensarlo siquiera un segundo. Además estoy segura de que es una persona buena, porque lo veo en su esencia, lo escucho en su música. No quiero nada más que escuchar su música... me hace tan feliz =) Además yo sé el valor que él les confiere a sus amigos, y yo sólo quiero ser su amiga. Aunque el idiota de mi corazón me pida más, aunque me grite que quiero sus besos de nuevo, que quiero una mirada llena de amor... aunque mis hormonas me pidan su cuerpo moreno, su respiración agitada, sus caricias en mi cuerpo... como aquella fría noche de aventura... ^///^ cómo no recordar esa noche... cómo arrepentirme, a pesar de todo lo que haya conllevado esa noche, no puedo arrepentirme, nunca lo voy a hacer, porque fue delicioso, fue un rico sueño, fue mi regalo de cumpleaños... y Dios sabe por qué hace las cosas... =) jejeje menos mal, menos mal... Bueno... sólo espero ser capaz de contemplar y hacerme partícipe de ese proceso en el Markoz... quiero que crezca conmigo, quiero que seamos música juntos... es que estoy enamorada de su melodía. Estoy enamorada de sus silencios, de sus armonías, de sus arpegios, de sus punteos, de sus solos brígidos del master of puppets, de su gorro rojo roto, de sus tillas fumonas, de su pinta roñosa, de sus rulos locos xD de sus tallas porno y sus eructos mega sonoros, de su forma cerda de tragarse la comida, de su explícita patudez de pedir que le sirvamos once cuando viene a mi casa xD de su descaro de decirme que soy su segunda opción directa ¬ ¬ de su forma pendeja y sobreviviente de ver el amor, de su vaguerío extremo y sus ganas de surgir en la vida sólo con su guitarra y su música, aunque sepa que en Chile no puede... de tantas, tantas cosas que he ido descubriendo, que él mismo me ha ido mostrando, de su nimia entrega, porque yo sé que él tiene millones de cosas más dentro, sé que tiene un mundo maravilloso que no le entrega a nadie, a sabiendas de que quedará demasiado vulnerable cuando alguien conozca aunque sea una partecita pequeña de ese interior oculto y desconocido. Espero ser yo la única persona lo suficientemente valiente y traviesa como para aventurarme a navegar en esos mares recónditos, a profanar ese tesoro escondido.. jujujú... ojalá que nadie se me adelante.. ojalá que él no me sorprenda en el proceso y me cierre todas sus puertas.. ojalá nunca me vea como a una mina más, ojalá que sienta que sólo quiero ser su amiga, aunque el corazón me pida más, yo sería muy triste si él me viera como una mujer y no como a una amiga, como música... no quiero, no quiero, todo lo que quiero es su alma, su esencia musical, sus maneras roñosas, simples... su eterna simpleza... nunca había conocido a una persona tan sencilla y auténtica como él... es taaan espontáneo... es todo lo espontáneo que yo jamás podré ser, porque tengo demasiadas cosas encima que no me dejan ser natural .. esa fue la frase que le dije una vez, y que en cierto modo me desnudó... menos mal que fue por msn, porque si me hubiera mirado a los ojos en ese momento no hubiera sabido como reaccionar. Uyy que enredosa soy... ohh que torpe, que ingenua, que tonta, que insensata, que desubicada, que idiota, que soñadora, que poco realista... todas esas manifestaciones de mi eterno auto enredo, de mi maraña de cosas que nunca permito que me dejen de cubrir... pero en el fondo sé que son una barrera tras la que me escondo, porque simplemente soy una niñita asustada del mundo, frágil, a la que daña cualquier cosa, por más pequeña que sea. Y que es muy amorosa. Pero es oculta, y apenas tiene conciencia de sí misma a veces. Que raro... pero en realidad es muy común. ¡AHH! Quiero ver al Markoz, escuchar su melodía y decirle con los ojos que lo quiero, todo lo mucho que lo quiero, y no hacer nada para que me diga que él también me quiere. Tan sólo quiero ser música...

Cambios, cambios...

2007-05-18T22:55:00.000-07:00

Ahhh tengo asi como rabia... lo que pasa es que desde que aclaré mis sentimientos hacia el Alfi... me ha dolido mucho asi todo... y más encima demasiadas cosas cambiaron junto con mis sentimientos... pero lo que más me duele es que en realidad no han cambiado sino mas bien... desaparecido...
¡Terror! sí, me da terror el pronunciar ese verbo. u.u siento sinceramente que muchas cosas que formaban partes escenciales de mí desaparecieron, y que quedé vacía... incompleta, y bueno... ahora he tenido que irme reconstruyendo, pero ha sido un proceso que se me da así de lo más natural, vivo mi día a día, y no es tan agitado como pensé que sería... mi vida universitaria ha sido exitosa, y eso me tiene contenta... pero... me miro y veo tantos cambios... y mis sentimientos, mis sentimientos y mis gustos y mis prioridades cambiaron... ¿en qué momento me pasó toda esta metamorfosis, que no me di ni cuenta?... de pronto ya no me dan más ganas de salir los sábados al KS... paulatinamente un vacío se me fue formando al ir... la pasaba bien... pero no tanto... con mi Alfi igual... me quedó un vacío de muchas cosas, y me da rabia no poder expresarlo bien, porque decir simplemente vacío no es nada comparado con lo que sentí... y que aún siento con respecto a esas cosas. Y no se porque, ahora hay otras cosas en ese lugar. La escuela de música, las diabladas, la universidad... la banda de mi hermano... el Markoz... :$ ... me siento una estúpida en ese sentido... he sido idiota y mi autoestima ha estado flaqueando peligrosamente >_<... y si me miro de nuevo... si reviso... ¡soy un caos absoluto! no entiendo nada de lo que me está pasando... yo antes no era así, me expresaba de otra manera, me vestía de otra manera, me juntaba con otras personas... lo raro es que mi cambio sólo ha sido contextual y ambiental... porque mi forma de sentir y de pensar siguen iguales... excepto que muchos de mis sueños se fueron a la mierda... pero ahora tengo otros sueños -más realistas eso sí- ... y wa... es todo un desorden infinito. No entiendo qué me pasa... parezco preadolescente... x.x supuestamente estoy pasando a la adultez... y se me hace taan pesado... u.u uff... no se ni quien soy... ¿cómo se supone que deba ser una adulta así como estoy? ahhh soy un desastre... espero poder... aclararme aunque sea un poquito... ojala que el daño que le he hecho a la gente que dejé "atrás" por así decirlo -aunque no estoy segura de que sea la palabra, porque lo que menos me parece es que estos cambios sean "avances"- no sea irreparable, y que sepan tratar de entenderme, aunque será casi imposible porque ni yo misma me entiendo ni mucho menos me justifico... uy que enredoso!! >_______<

...

...:::*RoxabeL*:::...